একজন অসাধু পরীক্ষার্থীর সাক্ষাৎকার

প্রশ্ন : কেমন আছেন আপনি?

পরীক্ষার্থী : জি, ভাইয়া; আপনাদের দোয়ায় অনেক ভালো।

প্রশ্ন : তা পরীক্ষার পড়া রেখে সাক্ষাৎকার দিতে এলেন, পড়ালেখার ক্ষতি হচ্ছে না?

পরীক্ষার্থী : আরে না! এতক্ষণ তো বসে বসে ফেসবুক চালাচ্ছিলাম।

প্রশ্ন : তা আপনার প্রিপারেশন কেমন?

পরীক্ষার্থী : অনেক ভালো, ভাইয়া।

প্রশ্ন : মানে কোনো সাবজেক্টে সমস্যা নেই?

পরীক্ষার্থী : আমি তো তা বলিনি। বলেছি, প্রশ্ন কিনতে হবে তো, তার প্রিপারেশন ভালো। সব টাকা-পয়সা জোগাড় হয়ে গেছে।

প্রশ্ন : ওহ্, আচ্ছা। তা আপনি কি শুধু প্রশ্ন কেনেন? বন্ধুবান্ধবের কাছে তা আবার বিক্রি করে টুপাইস ইনকাম করেন না?

পরীক্ষার্থী : আপনারা তো সবই জানেন, ভাইয়া। তাহলে কেন যে শুধু শুধু লজ্জা দেন!

প্রশ্ন : লজ্জা দেওয়ার জন্য দুঃখিত, আর লজ্জা আছে জেনে আনন্দিত হলাম।

পরীক্ষার্থী : তবে এখনো অল্প একটু প্রিপারেশন বাকি।

প্রশ্ন : সেটা কী?

পরীক্ষার্থী : আমার মোবাইল ফোনের স্ক্রিনটায় একটু প্রবলেম। এইটা সারাতে হবে; নইলে পরীক্ষার আগের রাতে কী বিপদ হবে ভেবে দেখেছেন!

প্রশ্ন : হুম, একেবারে মহাবিপদ! তা আপনার এসএসসি পরীক্ষার রেজাল্ট কী ছিল?

পরীক্ষার্থী : ভাইয়া, আই অ্যাম জিপিএ ৫ বয়। আমার পিএসসি, জেএসসি, এসএসসি—সব কিছুতেই গোল্ডেন এ+ ছিল। আগেই প্রশ্ন পেয়েছিলাম কি না...হে হে হে...।

প্রশ্ন : বাহ্! আপনি দেখি রীতিমতো হ্যাটট্রিক করে বসে আছেন।

পরীক্ষার্থী : আবারও লজ্জা দিচ্ছেন, ভাইয়া।

প্রশ্ন : আচ্ছা, আপনাকে আর লজ্জা দেব না। ভালো থাকবেন।

পরীক্ষার্থী : আপনিও ভালো থাকবেন। ওহ্, লেখাটা পেপারে কবে আসবে, ভাইয়া?

প্রশ্ন : এই তো, সামনের মঙ্গলবার।

পরীক্ষার্থী : তার আগে একবার দেখার সুযোগ নেই?

প্রশ্ন : একদম না। সাক্ষাৎকার ফাঁস হওয়ার কোনো সুযোগ নেই

JOKE BANK - POPULAR JOKES

Reporter: "Excuse me, may I interview you?" 
Man: "Yes!" 
Reporter: "Name?" 
Man: "Abdul Al-Rhazim." 
Reporter: "Sex?" 
Man: "Three to five times a week." 
Reporter: "No no! I mean male or female?" 
Man: "Yes, male, female... sometimes camel." 
Reporter: "Holy cow!" 
Man: "Yes, cow, sheep... animals in general." 
Reporter: "But isn't that hostile?" 
Man: "Yes, horse style, dog style, any style." 
Reporter: "Oh dear!" 
Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

মদ কি জিনিস

বল্টু: লোকে বলে দুধ খেলে নাকি শক্তি বাড়ে !!

বল্টুর বন্ধু :হ্যাঁ, সত্যিই তো বাড়ে, কোন সন্দেহ আছে ??

বল্টু : ধুর ! পাঁচ গ্লাস দুধ খেয়ে এই দেয়ালটা আধাঘণ্টা ধইরা ধাক্কাইলাম, এক
ইঞ্চিও নড়ে নাই ! সব ভূয়া !
.
.
.
.এখন পাঁচ গ্লাস মদ খেয়ে আসলাম! দেখি দেয়ালটা আমারে দেইখা নিজেই কেমন ভয়ে কাঁপতাছে

কিভাবে চীনা মানুষরা তাদের বাচ্চাদের নামে ঠিক করে

প্রশ্ন) কিভাবে চীনা মানুষরা  তাদের বাচ্চাদের নামে ঠিক করে 
উত্তর ) সহজ ... তারা শুধু তাদের  পাতিল , স্টিলের থালা, বাসন   সিঁড়ির নিচে ছুড়ে মারে  এবং শব্দ শুনে 
"ডং - পিং - ওয়াং - ফং - চুন"

কিছু মজার জোকস

১. এক মেয়ে তার প্রেমিককে “তুমি যদি আমাকে একটা চুমু খাও তাহলে আমি সারা জীবনের জন্য তোমার হয়ে যাব” B:-)
জবাবে প্রেমিক : সাবধান করার জন্য ধন্যবাদ …. আশা করি আমি ঐ ভুলটা কখনোই করবো না
২. রোগি : ডাক্তার সাহেব এই চশমা পড়লে কি আমি A B C D পড়তে পারবো ??
ডাক্তার: হ্যা অবশ্যই পারবেন
রোগি : দেন তাইলে চশমা …… দেখি এই বার কে আমারে মুর্খ বলে
৩. বিবাহিত এক ব্যক্তির সাথে এক অবিবাহিত ব্যক্তির কথোপকথন :
বিবাহিত ব্যক্তি: লাভ ম্যারেজ আর আ্যারেন্জ ম্যারেজ এর তুলনা করাটা হাস্যকর | |
অবিবাহিত ব্যক্তি: কেন??
বিবাহিত ব্যক্তি: কারণ এটা আত্বহত্যা আর খুন হবার মতো তুলনা
৪. মেয়েদের ক্লাসে এক স্যার গিয়েছে ক্লাস নিতে দুর্ভাগ্যক্রমে তার প্যান্টের চেন খোলা ছিল
তাই দেখে মেয়েরা হাসতে শুরু করলো
এতে স্যার রেগে গিয়ে বললো , বেশি হাসলে আমি বাহির করে দাড়া করায়ে রাখব )
৫. এক লোক বাসের জন্য অপেক্ষা করছিল , বাসের দেরি দেখে সে ২টা কলা কিনলো । একটা কলা খাওয়া শেষ হতেই বাস চলে আসলো। লোকটা অন্য কলাটা পকেটে রেখে বাসে উঠে দাড়ালো …… একটু পর পর সে হাত দিয়ে দেখতে লাগলো যে কলাটা ঠিক আছে নাকি..। একটু পরে তার পাশের লোক তাকে বলে ভাই এই বার ছাড়েন আমি সামনে নেমে যাব :-& :-&
৬.
নাতি: দাদু তুমি বিড়ি খাওয়া ছাড়লা কেমনে ??
দাদু : ইচ্ছাই সব চেয়ে বড় শক্তি
নাতি: দাদু তুমি মদ খাওয়া ছাড়লা কেমনে??
দাদু : ইচ্ছাই সব চেয়ে বড় শক্তি
নাতি এইবার সাহস কইরা : দাদু তুমি না ঐ ড্যান্স বারের মেয়েটার সাথে ঘুরতা :-*:-* তারে ছাড়লা কেমনে??? এইটাও কি …..
দাদু : আরে নারে , ইচ্ছা ছিল কিন্তু শক্তি নাইরে
৭.
সদ্য বিবাহিত এক পাবলিক বাসর ঘরে যাবার আগে তার বন্ধুর সাথে কথা বলতেছে:
বর: দোস্ত ঘরে ঢুইকা প্রথমে বউরে কি বলবো রে ??
বন্ধু : প্রথমে তার প্রশংসা করবি যেমন: তোমার মত সুন্দরি আমি আর দুইটা দেখি নাই….
বর : ঠিক আছে আমি তাইলে ভিতরে যাই
বাসর ঘরের দরজার কাছে গিয়া বর আবার বন্ধুর কাছে ফেরত আসল
বর: ঐ তার পরে কি বলবো রে ???
বন্ধু : তারপরে বউকে জড়ায়ে ধরে বলবি “I LOVE U”
বর : (ব্যাপক নার্ভাস ) ঠিক ঠিক বলছিস ……. আমি ভিতরে যাই
কিন্তু সে আবার দরজার কাছে গিয়া বন্ধুর কাছে ফেরত আসল
বর: তারপরে কি বলবো রে?? )
বন্ধু : (রেগে গিয়ে) তোরে আর কিছু কি বলতে হবে…..এক কাজ কর তুই থাক ..আমি বাসর ঘরে যাই
৮.
এক লোক জুতা কিনতে গেছে…..!!!!
দোকানদার : কত নাম্বার এর জুতা লাগবে?
ক্রেতা : ৩৪ নম্বর
দোকানদার : কি কিনতে আইছেন তা আগে ভাল ভাবে মনে করেন
উৎস: ইন্টারনেট
কিছুক্ষন আগে এই পোষ্ট দিছিলাম কিন্তু তা প্রথম পাতা থিকা উধাও হইছে তাই আবার দিলাম

বিয়ের পর শশুরবাড়িতে নতুন বউকে

শাশুড়ি বলছে: মা আজ থেকে তুমি এ বাড়িরই একজন সদস্য। আমার
মেয়ে তুমি, আমাকে তুমি মা ডাকবে।
নতুন বউ : আচ্ছা মা।
সারা দিনের কাজ শেষে জামাই বাসায় আসছে কলিংবেল বেজে উঠলো।
শাশুড়ি : এই কে এলো, দেখোতো বউ মা ?
নতুন বউ : মা! মা!! ভাইয়া এসেছে।

wife :তুমি আমাকে কতটুকু

wife :তুমি আমাকে কতটুকু
ভালোবাসো ?
Hus :আমি তোমাকে অনেক
ভালবাসি, কখনও
তোমাকে বুলতে পারবনা ।
wife :তুমি আমাকে কেমন
ভালোবাসো একটো খুলে বলনা
Hus : okey, যেমন
ধরো আমি হোলাম
মোবাইল আর
তুমি সিম কার্ড
সিম কার্ড
ছাড়া মোবাইল
যেমন
তোমাই
ছাড়া আমি তেমন
।
wife : woow,, দারুন
রোমান্টিক,,,,,,
,,,,,,,,,,,
Hus : (মনে মনে)
আল্লাহ
বাচাইছে সে বুজতে পারেনি আমি একটা চাইনা মোবাইল
আর এর
ভিতরে চারটা সিম
ঢুকানু

স্বামী-স্ত্রী

স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে কথা হচ্ছে—
স্ত্রী: শোনো, তোমার বন্ধু
যে মেয়েটিকে বিয়ে করতে যাচ্ছে ওই
মেয়ে কিন্তু অতোটা ভালো নয়।
স্বামী: এতে আমার সমস্যাটা কী?
স্ত্রী: আরে, জেনেশুনে তোমার বন্ধু
খারাপ মেয়েকে বিয়ে করবে!
তুমি তাকে নিষেধ করছো না কেন?
স্বামী: আমি কেন তাকে নিষেধ করবো!
আমি যখন বিয়েকরি তখন
তো সে আমাকে নিষেধ করে নি।

ছোট্ট বল্টু

জোকস,,জোকস
ছোট্ট বল্টু বরাবরই খুব বুদ্ধিমান,
নারীদের
সন্মান করতে পিছপা হয় না ।
একদিন বাসে একটা মহিলা
দাঁড়িয়ে ছিল!
তো বল্টু বলে উঠল,
"আন্টি আমি উঠে
যাই,
আপনি আমার জায়গায় বসে যান।"
এ কথা বলার সাথে সাথে
মহিলাটি বল্টুকে ধমক দিয়ে এক চড়
দিল!!!!!!
কিন্তু কেন????
আসলে বল্টু তখন তার বাবার কোলে
বসে
ছিল!!!!!

এক মাতাল

এক  মাতাল চিৎকার করে  কানতেছে ,
একজন জিজ্ঞেস করলো ভাই কানতেছেন কেন ,
মাতাল জবাবে বললো ,
ভাই যারে ভুলার জন্য মদ খাইছি
তার নাম মনে করতে পারতেছিনা ।

বাঁশ দেওয়া আর বাঁশ খাওয়া

" বাঁশ সব্জি " বাঁশ দেওয়া আর বাঁশ খাওয়া সমাজে ব্যপক অর্থে ব্যবহৃত দুটি কুটিল উক্তি। কারো দ্বারা স্বার্থের ব্যাঘাত ঘটলে দোষটা বাঁশ দেওয়া নামে বাঁশের উপর চাপিয়ে দিতে আর আপন থেকে বিপদ ডেকে এনে তাও বাঁশ খাওয়া নামে বাঁশের উপরই চাপিয়ে দেওয়া তো আমাদের অভ্যাসই হয়ে গেছে। বাঁশ খাওয়া শুধু কথায় নয় বাস্তবে বাঁশ এক চমৎকার সব্জি। পুষ্টিতে ভরপুর সুস্বাদু বাঁশের তরকারি। যদি ও আমাদের সব্জির বাজারগুলোতে এখন ও বাঁশ সব্জি পাওয়া যায় না কিন্তু পাহাড়ি অঞ্চলে তা হাটে বিক্রি হয়। কচি বাঁশের তরকারি পুষ্টি ছাড়া ও বহু রোগের মহৌষধ। তাই বাঁশের আবাদ বাড়াই আর সব্জি হিসেবে তা খাই আর মানুষের কাছে পৌঁছাই।

বিয়ের মধ্যে পার্থক্য

দুই বন্ধু রনি আর বনির মধ্যে কথা হচ্ছে।
রনি: বল তো, ঘটা করে বিয়ে আর প্রেম করে বিয়ের মধ্যে পার্থক্য কী?
বনি: এটা তো খুবই সোজা।
রনি: আহা, বল না।
বনি: শোন, পার্থক্যটা খুবই সাধারণ। প্রেম করে বিয়ে করলে নিজের প্রেমিকাকে বিয়ে করতে হয়, আর ঘটা করে বিয়েতে অন্যের প্রেমিকাকে বিয়ে করতে হয়।

দুই অলসের কাণ্ড

রাজার দেহ রক্ষার জন্য দু’জনকে রাখা হয়েছিল। কিন্তু তারা খুব অলস। এজন্য রাজার সেনাপতি একবার তাদের ঘরে আগুন লাগিয়ে দিয়েছিল। কিন্তু তারা এক চুলও নড়ল না। ফলে আগুন নিভিয়ে তাদের বনবাসে পাঠানো হল। তারা সেখানে বাস করতে লাগলো। ঠিক হল একরাত একজন ঘুমাবে অন্যজন পাহারা দেবে। অন্যদিন অন্যজন ঘুমাবে। এভাবে চলবে।

একবার সেখান দিয়ে এক সিপাহি যাচ্ছিল। তাদের মধ্যে একজন বলে উঠল-
১ম অলস : এই যোদ্ধা ভাই একটু এদিকে আসো।
যোদ্ধা : কেন?
১ম অলস : এই যে আমার বুকের উপর একটা বড়ই আছে না। ওটা আমার মুখে তুলে দাও।
যোদ্ধা : তুই নিজে তুলছিস না কেন?
১ম অলস : কে যাবে এখন হাত নেড়ে বড়ই মুখে তুলতে!
যোদ্ধা : তোর পাশের জনকে বল।
২য় অলস : আর বলো না ভাই। আমি পারব না।
যোদ্ধা : কিন্তু কেন?
২য় অলস : কাল ওর আমাকে পাহারা দেওয়ার কথা ছিল। আমি ঘুমের মধ্যে হা করেছিলাম। একটা কুকুর আমার মুখে পেশাব করে দিছিল। কিন্তু ও কুকুরটাকে তাড়ালোই না